Boşanma sonrası ortak ebeveynlik

Ayrılık kararı verildikten sonra çoğu ebeveynin fark ettiği bir şey var: evlilik bitiyor, ebeveynlik bitmiyor. İki yetişkin, artık başka bir biçimde de olsa, uzun yıllar aynı çocuğun ebeveyni kalacak.

Önemli not: Bu yazı genel bir çerçeve sunar, kişiye özel bir plan değildir. Her ailenin durumu farklıdır.

Kısa cevap

Çocuğu en çok zorlayan şey ayrılığın kendisi değil, iki ebeveyn arasında kalmaktır.

Ortak ebeveynliğin amacı iyi anlaşmak değildir; çocuğu çatışmanın dışında tutmaktır. Bu ikisi aynı şey değil ve ikincisi anlaşamayan ebeveynler için de mümkündür.

İşe yarayan düzen

Öngörülebilirlik. Çocuğun hangi gün nerede olacağını bilmesi, en çok rahatlatan şeydir. Sürekli değişen program, ayrılığın kendisinden daha yorucudur.

Temel başlıklarda benzerlik. İki evin kuralları birebir aynı olmak zorunda değil. Ama uyku saati, ekran ve ödev gibi birkaç başlıkta birbirine zıt olmaması gerekir. Ebeveyn tutumları ve tutarlılık yazısı bu konuya ayrılmış.

Kısa ve konuya sınırlı iletişim. Eski eşle kurulan iletişimin yalnızca çocukla ilgili olması, tartışmayı belirgin biçimde azaltır. Yazılı iletişim bu konuda yardımcı olur.

Teslim anlarının sakin geçmesi. Bu anlar çocuk için en gergin dakikalardır. Kapıda yapılan tartışma, bütün haftayı gölgeler.

Zarar veren dört alışkanlık

Çocuğu haberci yapmak. "Babana söyle, bu ay parayı göndermemiş." Çocuk iki taraf arasında taşıyıcıya dönüşür.

Diğer ebeveyni kötülemek. Çocuk kendini iki parçadan oluşmuş hisseder; bir parçayı kötülemek onun bir parçasını kötülemektir.

Bilgi toplamak. "Orada ne yaptınız, kim vardı?" Çocuk sorguya çekildiğini hisseder ve iki evi de birbirinden saklamaya başlar.

Sevgiyi yarıştırmak. Daha çok hediye, daha az kural. Kısa vadede kazandırır, uzun vadede çocuğu kuralsız bırakır.

Kendi duygunuz

Kızgınlık, kıskançlık, pişmanlık. Bunların hepsi olağandır ve bastırılması gerekmez. Yalnızca muhatabı çocuk olmamalıdır.

Bu duyguların konuşulabileceği bir yer bulmak, ortak ebeveynliği sürdürebilmenin en pratik koşullarından biri. Yaşam geçişleri ve ebeveyn tükenmişliği yazıları bu başlıkla ilgili.

Yeni ilişkiler

Acele etmemek genellikle daha iyi sonuç verir. Henüz oturmamış bir ilişkiyi çocukla tanıştırmak, çocuk için yeni bir kayıp riski taşır.

Tanıştırma yapıldığında da yeni kişinin ebeveyn rolüne hemen girmemesi, özellikle kural koyma konusunda geri durması işleri kolaylaştırır.

Ne zaman bir uzmana danışmak gerekir?

• Çocuğun uyku, iştah ve okul düzenindeki değişikliklerin sürmesi
• Uzun süren geri çekilme ya da belirgin biçimde artan öfke
• Çocuğun taraf tutmaya başlaması
• Ebeveynler arasındaki çatışmanın çocuğun gözü önünde sürmesi

Boşanmayı çocuğa anlatmak yazısı sürecin ilk aşamasına ayrılmış. Aile görüşmelerinde amaç kimin haklı olduğunu bulmak değil, çocuğun etrafındaki düzeni yeniden kurmaktır.

Sık sorulan sorular

İki evde kurallar aynı olmak zorunda mı?

Tamamen aynı olması gerekmez, ama birbirine zıt olmaması gerekir. Uyku, ekran ve ödev gibi birkaç temel başlıkta benzerlik çocuğu rahatlatır.

Eski eşimle konuşamıyoruz, ne yapmalıyız?

İletişimi kısa ve yalnızca çocukla ilgili konularla sınırlamak işe yarar. Yazılı iletişim, tartışmayı azaltan pratik bir yöntemdir.

Çocuk diğer evi daha çok seviyor, kıskanıyorum.

Bu duygu yaygındır ve söylenmesi gerekir; ama çocuğa değil. Çocuğun iki ebeveynini de sevebilmesi, onun iyiliği için gerekli olan şeydir.

Yeni bir ilişki çocuğa ne zaman anlatılmalı?

Acele etmemek genellikle daha iyidir. İlişki oturmadan yapılan tanıştırmalar, çocuk için yeni bir kayıp riski taşır.